Sensi di colpa

Ho una coscienza e a volte si fa sentire. Avrei bisogno di parlare con uno psicologo perchè, dopo tanti anni, non riesco a perdonare mio padre per avermi trascurata, per non avermi mai considerata importante, di valore; per non aver mai provveduto a me come avrebbe dovuto fare un padre e per tante altre cose. Lui è stata una presenza incombente ed ingombrante nella mia vita e mia madre, per rispetto alle convenzioni sociali e famigliari, ha sempre ritenuto giusto che facesse parte della mia vita. Ma un padre ha valore se "è" un padre e si comporta tale, non per il nome che mi ha dato o le somiglianze fisiche e caratteriali ereditate dai geni!
Ora lui si è operato alla cataratta e io sono l'unica dei figli che non lo ha chiamato. L'ultima volta l'ho chiamato sotto le feste di Natale e lui, che tanto confonde il mio nome con quello dell'altra figlia, si era ripromesso di "chiamarmi presto". Sono ancora in attesa di questa chiamata che non arriverà mai.
Comunque, sensi di colpa o no, sono stufa di essere ipocrita; di chiamarlo solo perchè mi sento costretta dalle convenzioni, di fare quello che mi rende odiosa a me stessa. Sensi di colpa o no.

Lunedì

Ho messo da parte qualche questione e per ora mi fermo. Non abbiamo ancora iniziato le pratiche per la domanda d'adozione ed è il caso di pensarci bene. A volte faccio finta di non sentire niente nel profondo; anche se il mio cervello è lì che si arrovella, la mia anima tace, rimane in silenzio, attende non so quale segno. Qualche volta sussulta: è solo un piccolo dolore di una grande ferita che non accenna ancora a guarire. Come si fa a guarire se ci si sente circondati e assediati?
In questo caso, l'unica risposta sarebbe davvero la fuga: io e Pao lontani da tutto e tutti, a vivere la nostra vita come meglio desideriamo, senza dover giustificare pensieri, azioni e comportamenti.
Ma siamo sempre qui: desiderare non è la stessa cosa di realizzare!

Questa è la seconda settimana di terapia: vado al policlinico ogni mattina per le sedute di "energia vibratoria". Sto facendo da cavia per quest'esperimento sulle persone polio; vogliono vedere se questa terapia "sveglia" i muscoli atrofizzati e tonifica quelli ancora funzionanti.
Io non so cosa pensare: se mi farà bene vedrò qualche risultato, altrimenti avrò fatto due settimane massacranti in mezzo al traffico romano! Rimettendoci anche le braccia, però!
Vedremo.

Forse penso troppo e faccio poco

Si, penso sia proprio così: passo molto del mio tempo a pensare e agisco poco. Ma almeno i miei fossero pensieri positivi e propositivi, macchè! Sono pensieri tristi a volte, altre volte invece sono pessimisti. C'è poca speranza in essi.
Forse dovrei semplicemente concentrarmi sul vivere e basta. Questo non vuol dire ch'io non viva, anzi, corro di qua, faccio questo e quello, ma forse è solo sopravvivere questo? Troppe domande e troppe parole inutili, senza mai una risposta chiara. What a fool I am!